Mandy

今晚我很开心。。
本来打算只是去吃火锅的。。
结果跑到小云顶去了。。
呵呵。。
你们真的很够朋友。。。
也谢谢我的亲爱的。。
和我一起庆祝。。
虽然这不是什么一周年纪念。。。
但是9个月对我来说比一周年更有意义。。
会选择在在这一个月庆祝。。
也只是因为希望可以长长久久。。
照片迟点会被上传哦。。。
这真的是一个难忘有开心的回忆。。。
也是第一次。。
我因为感到开心。。。
而想要记录在我的部落你。。。
待续。。。

我不想对着我爱的人。。
心里却只感觉到害怕。。
我只是想知道彼此心里的话。。
但我很久很久。。
似乎已经不可能在听到你心里的话。。
我不想再和朋友们诉说。。
毕竟他们已经帮了我很多。。
家人-更加不可能。。
你-我根本不敢说，而不是不想说。。
只能回到我这个“家”。。
自己对自己诉说。。
面对自己的哭泣。。
独自面对自己心里的痛。。
这里对我来说。。
可能就是最好的安慰吧。。
爱你。。
宠你。。
让你。。
忍你。。
我都不介意。。
我的感觉。。
就像对着自己的主人。。
听从。。
不反抗。。
泪从心里流。。
我不知道这种爱的方式对不对。。
听话等于爱吗？
就是因为爱才会听话。
那要我听话等于爱吗？
可能这就是所谓的大男人主义吧。。
那这样就可以不顾我的感受了吗？
我连写部落我都会在怕。。
怕有一天你看到了。。
会因为我写的东西而离开我。。
只想说。。
我愿意承受一切来换回你的爱。。
不管值得值得。。
在我心里。。
我心甘情愿。。
但我已经没有选择的权力。。
为了不让你生气。。
为了不要让你发脾气。。
朋友们都问我“你不辛苦吗？”
我只能说“我只想尽我的能力爱到最后一秒”
但最后。。
我还是会感觉到你那温柔。。
你的担心。。
都是为了我。。
你才会这样。。
最后还是想说。。
最爱还是你。。
我做的不多。。
也不奢求你会懂。。
只愿你感觉到那一丝丝的爱。。

此时此刻开始。。
叶美仪=活死人
我不懂为什么。。
原来一直以来我都错了。。
我再怎么去求。。
我再怎么去挽回。。
你都不会回来了。。
很不舍得。。
心也不想死去。。
你要我就给。。

慢慢地。。
我开始不想把事情告诉你。。
我不想去吵架。。
更觉得你已经不再了解我。。
我没有怪你一直讲我。。
我只希望你可以顾下我的感受。。
我知道你的心还在。。
你的爱还在。。
那你的体贴呢？
你的细心呢？
我不知道我是对还是错。。
我也不敢说。。
我不想再吵架。。
我不想再对你发脾气。。
我更不想流泪。。
可是到最后泪还是流了。。
我可以坚强的忍受过去带给我的伤。。
但我忍受不住你带给我的伤。。
可能那就是过去和现在的分别吧。。
心痛没人懂。。
根本没有可以给我倾诉。。
我不想再被误会。。
所以我选择了沉默。。
什么都不说或许是好的。。
没想到的是你也答应了。。
我不知道是不是胃痛。。
还是我生病了。。
从早上7点痛到现在了。。
我不是不要去涂药。。
而是我已经痛到没有力气。。
你会头痛。。我也会辛苦啊。。
难道我真的很想一早就打电话吵醒你吗？
如果可以的话。。
我也不要打给你啊。。
就因为我想要你多关心我一点点。。
没想到这么一说。。
我的心都碎了。。
明天就要考试了。。
难道我不紧张吗？
我只能说我从来都没有试过胃痛成这样。。
不去看医生只是为了不想浪费钱。。
明知道不会好的东西。。
为什么还要浪费钱呢？
如果能好的话。。
我这几年的胃痛也不会越来越严重啊。。
可是到最后你还是不懂。。
你还是觉得是我不听话。。
为什么你还是不相信我？
我不想解释。。
你也没有给我这个机会去解释。。
就算我说了。。
你也只是认为我在说谎。。
真的不想等到有一天我已经爱不起的时候。。
真不希望有这一天的到来。。
我也想要继续好好的爱下去。。

今晚疯狂了一个晚上。。
真的累了。。
听了很久都没听的歌。。
我对我自己不是很有信心。。
我会选择在那时候沉默。。
我会选择不出声。。
但我不会选择流眼泪。。
因为你们和我之间。。
已经没有什么事物可以让我流泪了。。
我想念的是我们的回忆。。
而不是你。。
我怀念的是我们的感情。。
但我不会要求这感情再次回来。。
别说我坚强。。
其实我并不是。。
我依然会想念。。
我依然会不开心。。
但是我知道我更应该珍惜现在。。
珍惜未来的日子。。
过去的我很遗憾。。
曾经暗恋过一个踢一年。。
我依然是会想念那时暗恋的日子。。
曾经让我影响最深刻的。。
是第一个和我在一起的踢。。
是你教会我什么是爱。。
是你教会我什么的关心。。
可是你背叛了我对你的爱。。
你宁愿错过我。。
今晚让我想回了好多回忆。。
甚至有些记忆已经开始模糊了。。
我也忘了我们当初一起拥有的歌曲。。
甚至我只记得它的音乐。。
可是过了很多。。
快4年了。。
只想问候你。。
你过得幸福吗？
那么多个当中。。
我为你付出最多。。
爱你最深（不算现在这个）。。
真的很想念我们的回忆。。
这都是让我成长的记忆。。
今晚我记得了很多很多东西。。
我都接受了。。
也明白了我们不值得去为回忆流泪。。
回忆是我们的过去。。
没有过去就不会有现在。。
没有现在的努力。。
也不会有未来的幸福。。
我还不够成熟。。
我还得学着如何去爱一个人。。

我已经到了有泪哭不出的时候了。。
我是过度于害怕和没信心。。
是你说多少句爱我也补不回的。。
但我只希望你不要再乱发脾气就够了。。
为什么自从那一次开始。。
你就不爱顾及我的感受。。
我不求你做什么。。
但至少放我私人空间。。
今天我会说这样的话。。
我明白后果。。
你给的痛有多深。。
我已经忘记了。。
我自认我已经捉紧了你的手。。
我自认我没有错过什么。。
错的只是那天晚上说分手。。
别再告诉我说。。
错了就要勇敢的指责你。。
我不敢。。
就算我指责了我也知道你会有什么反应。。
你那不是关心。。
而是约束着我的选择。。
我们都累了。。
连续哭了4个晚上。。
我真的累了。。
你从我朋友得知我很累。。
但是我不知道你还记不记得。。
我每天晚上都为了你哭。。
你尝试安慰我。。
但是我并不能马上就能告诉你说。。
我站起来了。。
那我请你不要在我尝试站起来的时候。。
来伤害我。。
说分手对我来说根本就是不能拿来开玩笑的东西。。
但是你能做到。。
我佩服。。
脾气-我已经尝试去改。。
你看不见。。感觉不到。。
我也没关系。。
只要求你不要越来越无理取闹。。
有哪一个女生不需要被好好疼爱。。
但是我可以说，我可以不被疼爱。。
但我不想听到你说你要用一辈子的时间 疼我。。
而你却来对我乱发脾气。。
疼爱的定义的什么。。
爱的定义又是什么。。
我完完全全失去了自己。。
对着你。。
我根本无法表现我自己。。
我害怕。。
怕有一天你告诉我，我爱的不是你。。
怕有一天，你把分手的话再次当作开玩笑。。

原来哭也可以是很累的。。
我多4天就考试了。。
我真的不想你影响到我。。
如果可以。。
我真的不想去在乎。。
对。。
我是答应了你不会再发脾气。。
但是可不可以请你不要那么过分好吗？
女生怎样都会有脾气的。。
如果你要我完全不发脾气。。
那不如你找别的女生好了。。
等你的信息等到半夜3点。。
你就只是一封信息来睡着了。。
两个小时前叫你睡你却说不能睡。。
没有两封信息后却睡觉了。。
傻傻的我只能在等。。
请不要让我再哭了好吗？
不要怪我爱哭。。
我只能请求你不要再伤我的心。。
我可以为你做任何东西。。
但是我也是会有心灰的一天。。
现在的我已经是完全失去自己了。。
我并没有发脾气。。
可是你却说我发脾气。。
昨天我并不是故意不理你。。
可是你却巴我。。
我嘴巴还痛的。。
你懂吗？
你巴我到我嘴巴更严重了。。
可是你却怪我说没有好好照顾自己。。
到底我要怎么做。。
你才会满意。。
我可以选择累的余地吗？
我选了你就会放我走。。
我根本不敢告诉你。。
我根本不能告诉你。。
我不想到最后想要的是放弃。。
能不能静下心来。。
听听我的感受。。
看看我的脾气。。
观察我的性格和语气。。
今晚我的脚 又麻痹了。。
我该怎么办。。
想了很久。。
该不该告诉你。。
哭了。。
痛了。。
心灰了。。
这些一切的感受。。
我都不敢去告诉你。。
因为你的冲动。。
我知道我说了。。
你就会选择放弃了。。

我现在才明白原来我对你的付出的多么的少。。
我说过就会做。。
我不在乎你有别的女朋友。。
我也不在乎你不疼我了。。
我只想好好待在你身边。。
好好爱你。。
守着你。。
你是第二个我会这么付出的伴。。
当然我不知道我们能在一起多久。。
但我会尽我的能力去爱。。
当我听到你昨晚的话。。
我的心碎了。。
我听到玻璃的声音。。
那是我的心。。
我崩溃了。。
甚至可以为了你付出一切。。
也不在乎。。
从此以后我不会再发脾气。。
从此以后我把自己埋葬在心灵深处。。
只是为了想要给你最完美的爱。。
你每一次的冷漠。。
我就每一次的心痛。。
好想回到以前那样。。
但我知道已经是不可能了。。
我能做的只是给你最完美的幸福。。
我不怕累。。
我不怕苦。。
就当作这次是我最后的爱。。
我尽我所有的能力去爱。。
我对你的爱无终点。。
但你在我身边的日子你可以选。。
我不是傻。。
我只是为所爱的人付出。。
虽然我知道你走了我会崩溃。。
你走后我会很伤。。
但我愿意。。
原谅我没有告诉你这一切。。
我只是不想要你觉得我是你的包袱。。
我不要你觉得没有自由。。
你可以完全控制我的生活。。
但是你的自由我不会干涉。。
只要是你要的。。
我什么都可以做。。
无论你变得怎么样。。
只要那个人是你。。
我都会爱。。

大家都看到好像很幸福的样子。。
其实我不是你们想像中那么幸福。。
我并不是那么开心。。
我想要过单身的生活。。
我想要回我的独立。。
我想要我的自由。。
我想要我自己做选择的权力。。
我太累了。。
我太失望了。。
我几乎已经接受不到了。。
这根本不是我要的感情。。
长久又如何。。？
相爱又如何。。？
对我好又如何。。？
我要的你不懂。。
你懂你却不给。。
不要每次都跟我说你不想。。
如果你真的会去做。。
这些所有的意外都是可以避免的。。
今晚是失望的眼泪。。
不再是心痛的眼泪。。
从前我想要长久的爱情。。
但是并不是时常失望而会长久的爱情。。
你答应我会陪我一起解决所有的问题。。
结果现在什么我都得自己一个人去解决。。
你给我的理由只是“我也不想的啊”
你说12月我们要各自去努力。。
可是你却要求每个星期见面。。
你从半年前就说你要努力。。
为我们的将来努力。。
可是我想问问你。。
半年后。。
你努力到什么回来？
我也不怪你没挽回。。
因为就算你挽回了。。
我也给不到答案给你。。
我相信你。。
你提出的要求我就去做。。
包括跟我爸爸说搬家。。
可是现在我得自己去面对所有的问题。。
我害怕你知道吗？
为什么说好了陪我你却做不到。。
问题是可以避免的为什么你当初就不听我说？
你照你的方法做。。
那你为什么不能顺利的完成？
我还要考试。。
为什么你就不能有一次让我好好的去考试呢？
为什么就不能例外一次？
我的term test是这样。。
连我的first year end exam也是这样。。
可不可以顾下我的感受？
只是疼我有用吗？
两个人在一个可是介入对方的生活没有错。。
但是并不代表你可以扰乱我的生活。。

今天蛮无聊的。。
所以就回来我的“家”看看。。
这次我要说的是一个踢。。
一个我认识的踢
简直就是L界的耻辱。。
装大方到最后什么东西都要拿回。。
自以为是就以为有学历就能胜过一切。。
那我告诉你。。
如果你给不到就好心就要装大方。。
你比随便一个男的或者是踢都还要来得差。。
女生为什么要当踢？
就是因为想保护女生。。
但至少我所认识的踢都稍微有些风度。。
但是你没有。。
如果你没有的话，就请你回去当你的女生。。。
不要在这边献丑。。
败坏了踢的形象。。
有病就去看医生。。
不要到处博同情要人家同情你。。
给了女朋友东西的却要拿回来。。
是没有人会看得起你。。
如果你是给了你女朋友一架电视机或者一间家。。
那你要拿回，我也没话说。。
但是你给的只是那少少东西。。
就说要拿回。。
我劝你不要当踢好啦。。
去当女生。。
找个男朋友买给你养你好过。。
玩不起就好心不要玩。。
这只会让自己出丑而已。。